吉梦蓝岛

请你幸福好吗。变得幸福起来。做一个很温暖很温暖的大男孩。好不好。

 

我吃掉一整包的薯片薄脆饼干。怎么办。其实自从午饭过后，我还吃掉了一大包山楂，一大袋甜牛奶，一大个苹果，和一大杯牛肉粉丝汤。我觉得我疯了。
为什么我的日志几乎全部都是感情感情呢。我分明没有什么感情生活，相当于一片空白。我算是看穿我自己，无论经历多少的辛苦，我永远都是那个样子，既犯贱又犯傻。责备我太傻的人比比皆是，我却仍旧不知悔改。我真的觉得我疯了。
可是我是真心地希望着自己的幸福的。我信誓旦旦地说，我今后会遇到的很爱的那个人，会在我问他为什么也很爱我的时候，用着多么肯定的语气告诉我：是因为你对我而言就是那个百分之一百的人，就是那个我一直以来想要遇到的对的人，就是那个我用了很久的时间和经历才找到的想要在一起想要一辈子在一起的完全正确的人。现在才惊觉，这样的奢望会有多么幼稚和可笑的回音，让我从头到尾变得突然之间的熄灭，不可能再给到我希望。但是，如果我还是坚信它的存在，又是否有人能够告诉我，在此之前我该自由自在地去喜欢想要喜欢的人吗？还是干脆自己先让自己不再心存希望。
对于我喜欢你这件事你是那么地没有信心。对于你喜欢我这件事我比你对我的没信心还要没信心。所以我和你只能像现在这样徘徊得一塌糊涂。人和人之间最为安全的距离，绝对不是亲密，而是疏离。这一点，我绝对感同身受。
我们说好的。等你下次真正春暖花开的时节，再次回到这里也是最后一次回到这里的时候，要一起去吃小魔女的玉米，一起吃海味园的牛肉粉丝汤，一起吃石锅拌饭，一起吃草莓。我在给佳妮聊起这位包子同学的时候，被佳妮相当惊讶得称之为“偶像剧式的情节”。的确是那些些太甜蜜的巧合给了我内心童话式的世界很大的惊喜。但是我觉得，直到现在总算那么不容易地等到这些的时候，我已经不敢了，你也已经不敢了。
我又开始爆发出强烈的购物欲望，毕竟把自己变得漂漂亮亮的才是王道。否则，就又要像现在这样，在感觉到自己超级无敌巨丑无比的样子之后，郁郁寡欢着陷入深深的卑微情绪里。只有这个时候我才不是笑容女王。
新学期的课程还是感觉那么无聊，总是发呆我真的会越来越呆滞的。我知道在自己内心有着多么大的目标想要追求，但是自己却又总是用懒惰等等很多的借口不去付出努力。这样子没有上进心的表现我很不喜欢，我最惧怕变成一个自己不喜欢的人。而包子同学就是一个为了目标愿意脚踏实地的人，想法成熟却从不高傲地表现出来，这也是我欣赏的地方。是的，欣赏是很重要的，也是判定你要不要和这个人在一起最重要的准则。而不是，这样一个人对待你有多好。
讲来讲去怎么总是喜欢来喜欢去，我怎么老感觉自己在情窦初开，始终带着这样子的情怀。太害羞了！！实在是太害羞了！！！
我希望，明白自己的优点缺点，并且把优越的那一方面完好地利用起来。我要明确自己想要的是什么，摒弃一切缠绕和纠结，要踏实肯干，要认清自己。就算自己最初想要的世界现在变得有多么遥远，或者给了自己多大的压力，都要试着去接受，接受现实的每一面每一面。
我要用接下去大把大把充沛的精力和时间去想清楚今后的自己应该变成一个什么样子。我的全世界都无法打败的笑容，也要让它始终出现，永远永远不停歇。
我会继续胆大妄为无所顾忌心存幻想地去爱自己。用着很好很好的方式去爱自己。带着最大最大的希望去爱自己。
即使是一个人，也要活得很精彩，一如既往。更是无往不胜。
 
 

天太冷了也实在太潮湿。否则我怎么会突然感觉到这么这么多的绝望。
我想到我和你。为什么要绕了这么一圈才遇到呢。为什么不是在进才？也许那样我们可以在一座全上海最美丽的校园里普普通通地撞见。为什么不是比现在更早一点？也许那样我就能不像现在这样感觉着对于喜欢一个人这件事的无力和悲伤。你爱踢球，喜欢到把这个爱好几乎当成是身体的一部分，你很少打篮球，你真的很爱很爱踢球。而且你居然还踢得很好。你停球断球传球射门，你在那里挥汗如雨奔跑着的时候，其实我站在场边的时候是那么愉悦地看着这一些画面。我曾经那么多次地幻想，我的男朋友一定会是个可以在球场上而且是足球场上完全挥洒自如的人，那样我可以静静地站在场边一直为他加油，很久很久。这个可是我曾经的梦想之一啊。只是在提前遇到了另一个人之后，就像我给你说的那样，我的眼睛里看不到别人。比如，就算是从教室走到食堂三楼的那段路，我的目光也始终只为一个人停留。于是我的心里现在有了一个大窟窿，我痛也不是，哭也不是，但是我绝对头脑清醒地知道，我绝对不好把你往那个窟窿里塞。我怎么可以把喜欢的人用作疗伤呢，我真的好喜欢的人，我多想要给他好多好多的快乐，还有疼爱，是要给他又纯又满的心意。
“所以你要快点把他忘掉。”
“是的。我要再加把劲！”
其实我下一句想说的是，你是在等我吗？那你会等我吗？
你不抽烟，你甚至都不擅长喝酒。你说你还是个不会乱丢垃圾的好公民。你用的手机居然都那么巧合地是我喜欢的5700。你说要等自己赚钱换新手机。你不善言辞更加不会说甜蜜的话。你喜欢安静舒适的生活。你平时说话一定不会多，你的语气声调显得好认真感觉好安心。你陪了我好久，无论我的心情是好是坏。你是个空降兵，绝对是这样，今天上课的时候我想到你的时候这样肯定地想。你告诉我说要去面试见部门经理好紧张，于是我发现自己竟然会莫名其妙和你有一样的心境，直到你开玩笑说因为我是个神经病。我真的发觉这样一件像一场病一样突发的事情，真的真的就已经出现在我生活的每一处。
我给她们总是提到你，我告诉她们你和我曾经想象中想要喜欢的人是多么相符。可是我说我一旦沦陷我可就又要吃苦了啊，我实在是喜欢到不知所措，喜欢到不知道做些什么举动说怎样的话语才是正确的，才是合适的，才是简单的，才是可以长久的。你看你看，我是不是已经先你一步，我是不是早就走到了你前面，我是不是这样会有危险呢，我是不是真的没有让你觉察出来这所有我现在说出来的话。而事实上，我从来都不会去介意对方是否更多更早更深更用心，也从来都不会太过在意自己在他心目中是否有最字之称的定义，比如，最爱，最特别，最在乎。这些全部都不是我心中所苛求的东西，我唯一所明白的事情就是，喜欢一个人远比被人喜欢要幸福得多，在发现这样一个我所秉承着的理解之后，我也只得无奈地承认喜欢一个人也远比被人喜欢有着更多的无力感和悲伤感。
我的上一场爱情大概早在那一次撕心裂肺的哭泣当中死亡了。只是自己一直不愿意承认罢了，我努力想着维持初恋的样子，那种美好浪费了我太多的心血。我觉得不值得，但是我不可能收得回，我爱错了人，但是我给的爱居然还是那么清清白白。我真是害怕呀，那种失恋的感觉那么不好受，尤其是在喜欢上后来的人之后汹涌地表现出来，那么地不好受。
笨蛋。你一定又在想“这么多字让我怎么看啊”或者又会说“弄得很深奥的样子”。
星座书上说天平和摩羯最不般配。曾经那么相信星座的一切的我现在却想，那就让星座书上去那么说好了。和我无关的。
你会不会还在笨笨地想要弄清楚关于我的潜伏期理论呢。
其实其实，我现在会一直想这一些些情绪会不会只是我的一厢情愿呢。可是可是，你明明问过我说，我到底懂不懂你的意思，还说自己又不会追女孩子。
那么那么，我此时此刻最想知道的事情就是，你现在的面试还算顺利吗？一切都还好吗？工作协议搞定了吗？
 
爱一个人究竟会不会变老？想念会不会让人变老？爱会变老吗？
我在觉得这么绝望，带点喜忧参半，这样的时候，我会就这样变老吗？